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儿童谐音笑话大全短的

2020-06-27 20:12:08  来源:滨州资讯网

    儿童谐音笑话大全短的

      1、五岁的女儿犯了错,我狠狠的批评了几句,她不满意了,就进了厕所把门一锁,以此跟我赌气!大约快一小时了,我实在不忍就说:“乖女儿,爸爸知道错了,你快出来吧!”女儿大喊:“我不!”没办法,我就只能哀求道:“求求你了,爸爸快憋不住了,赶紧出来吧,否则我还底洗裤子!”

      2、小时候老爸老妈打架,老爸拿的有竹棒而老妈没有,混乱中我机智的冲进厨房拎了把菜刀递给了老妈,结果被双K,我做错什么了?容易吗我。

      3、小时哥哥偷了家里的钱,领着我在学校买了很多好吃的,可我放学后就把哥哥告了!看哥哥被打的惨,我站边上大气都不敢喘!真到我妈打够了问哥:“说实话,钱都买什么了,和谁一起!”哥哥过来按着我就打:“买了很多好吃的,被他吃了一大半!他吃了一大半!……

      4、小时候和一亲戚家女孩一块吃奶奶给的芝麻糖,一人一根。当时她拉着我说来我们比一比看谁的糖长,我就拿着糖伸过去和她比了比,谁知道她一口就咬去了一半,还想咬回来和人家比,人家头也不回的跑去吃糖了,那时还没上学,还在记不清她是谁了,难道小时候女人就那么会骗人?

      5、吃过晚饭,杨敏带着儿子、女儿在客厅里看电视。当屏幕上出现一双男女kiss的镜头时,4岁的儿子问:“妈妈,那俩人在干啥呀?”妈妈不好直接解释,就骗他道:“那男的在欺负那个女的!”过了一会儿,乐乐弱弱地问:“妈妈,我能欺负妹妹一下吗?”

      6、儿子边写作业边打游戏。妈妈:“你看这写错了,儿子你就不能做事一心一意的吗?”儿子点点头:“知道了,我不写作业了,专心完游戏呢!”

      7、妈妈:儿子,你看这道题你又算错了,你做作业时不能三心二意,这样才能算得正确。儿子:妈妈,可我只有一颗心,没有三颗心啊,怎么会三心二意呢!

      8、话说楼主小学参加运动会的事,一次八百米赛跑,一学哥刚跑五十米,就装帅的把一袋冰水交在头顶了,重点是人家运动员浇的饮用水,你浇的是一毛一袋的糖水啊,头发粘成一坨,画面自己想吧。

      9、有一次语文考试不及格,天杀的老师要求要家长签名,这种事情给老爸知道,是会狗命不保的。于是硬着头皮去找娘亲签字,虽然会挨揍,起码娘亲出手没那狠,结果果断挨揍了。惯例这不是高潮。高潮是我在挨娘亲揍的时候,老爸买菜回来了,女单打变男女混合双打啊!

      10、一小男孩问老师:亲嘴会怀孕吗?老师:会啊!这个小孩满脸坏笑地看着旁边的女孩,女孩说:不要啊,咱俩上幼儿园孩子怎么办?

      11、弟弟名叫许航,以前读小学的时候,有一天他突然跟我妈说:妈,能不能给我改个名字?只要别叫许航,叫许什么都行。我妈摇摇头说:不行,这名字可是随便能改的。弟弟想了想说:那你以后别去学校接我了,让我自己回家好了?我妈问:为啥?弟弟说:同学们一看见你来接我,就嚷嚷着“航母”来了!“航母”来了!

      12、昨天半夜大姨妈来了,我就拿出床头柜里的卫生巾用了一个,然后就把剩下的放到枕头边了,早上醒来我小侄女来我屋里叫我起床,当她看到我枕边的卫生巾时激动的大叫,姑姑,你又尿床了,我要告诉奶奶,你看尿不湿就是证据!我瞬间石化了...

      13、小奥放学回家生气的说:“妈妈,我明天再也不去学校上课了。同学们都取笑我,嫌我丑,还说啥,全世界再也找不出比我更丑的了人了。”妈妈一边安慰儿子一边说:“我的儿,这怎么可能呢!明天我就让你弟去读你学校读书。让他们见识见识这世界上到底还有没有比你还丑当的人?”

      14、家里小鬼超爱车但是超级调皮捣蛋,一天跟我一起回家,他坐在我爸妈怀里说:“外公以后我长大了买4部兰博基尼,我开白色的,你和外婆开黑色的,小姨开红色的,爷爷奶奶开黄色的。”爸妈听了乐呵死了,老爸说:“那爸爸妈妈呢?”他想了想说:“他们两就骑自行车吧!”

      15、那会不知道哥哥为什么穿开裆裤比我多一样东西!于是蹲下去积极地帮他扯掉!至今记得他那声惨叫。

      16、小明哭着说:“爸爸,老师今天没让我滚出去。”爸爸:“傻孩子,那不是好事么”小明:“老师让我别来了,我再也看不见隔壁班的小红了”爸爸:“别乱想了,那是你亲妹...”

      17、小时候喜欢玩摔炮,有一回买了很多于是放屁股后边的口袋里。结果回家的时候忘记了,爸妈叫我过来吃饭了,我想也没想一屁股重重地坐在了椅子上……

      18、小时候在我妈同事家做客,看见报纸上有副图片,写着“女人要关爱乳.房”之类的话。于是我就问我妈什么是乳.房。我妈很不好意思,在我的再三追问下说,“乳.房就是给小孩喂奶的地方。”于是我一直以为乳.房是一种房间的称呼,跟卧房书房厨房一样,功能是给小孩喂奶。直到有一次,我去参观别人家的新房,女主人兴致勃勃的给我们介绍各个房间的面积,什么厨房15平米书房10平米。于是我就来了一句,“阿姨,那你的乳.房在哪,多少平米啊?”

      19、背景:很小的时候被狗咬过,还是警犬。后来上初中的时候看到一篇报道说狂犬病潜伏期很长有的会潜伏三四十年才突然爆发很可怕,于是想起我被咬的事情,顺嘴问我妈:“妈,当时我被咬的时候,给我打狂犬疫苗了么?”我妈:“废话当然打了,不是你爸就是你姥爷带你去打的”我:“姥爷姥爷,我被狗咬的时候你们给我打疫苗了么”姥爷:“废话,当然打了,你爸带你去打的"我:“爸,我被狗咬的时候你们给我打疫苗了么”我爸:“你当我们傻啊,当然打了你姥爷带你去打的”我:...

      20、记得小学四年级时,我和一同学和争论问题,我一时处于下风,情急中一拍桌子起身大叫:“你胡说,我又不是不傻!”当时同学就笑喷了……后来这件事在整个班级传开了!

      21、在上小学的时候,看到其他同学被老师点名念作文,羡慕的不行,总盼着老师也能让自己念一回。有一次机会终于来了。小明,把你的作文给大家念一下!我腾地一下站起来:《我的老师》。老师,我多象你的妈妈......!从此老师再也不点我名念作文了……

      22、小学成绩不好,成绩下来后,妈妈问我:“你下次能考好吗?”我说:“应该...能...吧!”然后我妈怒了,说:“什么叫应该能!就不能肯定地说‘能\\’,让我放心吗?”于是我在心里默默几下,心想下次就这么说。第二次成绩下来后,妈妈又问我:“你下次能考好吗?”于是我自信满满地说:“能!肯定能!”心想:这下我妈该不生气了吧。谁知道我妈一拍桌子,吼道:“就你这成绩!还能!能个屁!”“......”

      23、儿子快三岁了,天天把书包背身上,特别想上学,昨天晚上高兴的对我说,我会说英语,我有点小激动,那赶紧说给我听,英语...英语...熊孩子,滚...

      24、我在幼儿园当老师,为了调查学生的志向情况;我就问学前班的几个学生:“你们长大了想当什么?”小奥说:我要当老师!夏丽丽说:我要当解放军!米帅说:我要当科学家!刘辉说:我要当诸葛亮总统!我迷茫啊!

      25、爸妈说我和我姐,小时候扔门口自己玩。爬远了,路人抱回来,问我妈:是你家孩子吗?我妈说:是,放门口得了...

      26、老师说:“从小爱劳动,帮家长多做家务才是好孩子。”木瓜看到老爸在扫地就走过去说到:“爸,我帮你扫。”又过了会看到他在洗衣服又说到:“老爸,我帮你洗吧。”木瓜爸忽得瞪眼说到:“老实交代,是不是又考了0分?”

      27、我的妈妈在我犯错的时候从不打我,也不骂我,特别温柔,只会回头说一句:老公你看你女儿!!!我爸拿着鸡毛掸子说:我来咯!诶呀妈呀!又要被打了!

      28、小明:“妈妈我刚刚发了个屁”妈妈:“然后了”小明:“就像你打喷嚏,喷出口水一样”妈妈:“你又拉屎在裤子上了?”

      29、有一个外甥女,一天我跟她聊天,我问她:舅舅帅不帅,她说帅。那你爱不爱舅舅?爱。那舅舅跟爸爸比谁帅?舅舅帅。那你觉得舅舅跟电视上那个漂亮阿姨配不配啊?舅舅你别再逼我说谎话了行嘛?我...

      30、11岁的大女儿趴在床上,对5岁的二女儿说:“萌萌,帮姐姐把衣服拿过来”。二女儿头也抬的答“你也不是三岁两岁了,再说了我也不是你妈妈”,家有两个活宝女儿。

      31、辰辰和爸爸在山上玩耍时被马蜂叮了一下,她哭着对妈妈说:“妈妈,我刚才被一只孙悟空变的大蚊子咬了一口。”妈妈:“你怎么知道是孙悟空变的?”辰辰:“它穿着虎皮裙呢。”

      32、刚买的姨妈巾还没拆开,包装很漂亮,五岁表弟来玩,不小心看到了,问我要,我不给,哭着跑出去,给他妈说,妈妈姐姐买的饼干不给我吃!

      33、小时候最爱玩超级马里奥,爱到了痴迷的地步。一次路过工地,一堵墙上横出了一块长长的砖头,马里奥的兴奋劲一上来,对准砖头就是一蹦...等到醒来时已经在医院了,头上裹着厚厚的纱布,爸妈焦急的问我怎么回事,还以为我被人敲脑袋了。结果当我说是自己往砖头上跳时,爸妈和医生的眼神就变得像在看神经病一样了...

      34、一次晚上玩牌回来晚了(大概夜里十一点多吧)正走着就感觉前边有个人,拿手电一照,差点没乐趴那儿。俩小孩亲嘴儿呢,这都不是啥新鲜事儿,问题是小男孩个子矮,型号不对。站在马路牙子上还垫了几块砖。太他妈有才了。

      35、老婆曾经在一超市做过暑假工,那时候她是负责收款结账的。按照规定每一笔交易之前都要刷一下工牌,便于会计做账。结果一个妇女带着小孩结账,那小孩看见我刷了一下工牌居然大叫道:我不要买这个姐姐,我要买漂亮的姐姐。老婆说当时她那手抖的,恨不得掐死那小鬼。

      36、上周,媳妇的两个闺蜜带着孩子到我家做客。大人在客厅聊天,两个孩子到处跑来跑去。忽然,从起居室传来两个孩子的叫嚷声:你妈的,你妈的。不对呀,小孩子怎么能学着骂人!一定得管管。三个人冲进起居室,愣住了——两个孩子对着妈妈们撞色的围巾争论呢。

      37、小时候和小伙伴买了5毛钱白酒,去抓鸡灌,灌了几只都醉倒了以为死了就把它丢进粪坑里面,后来主人家找鸡。都不敢说话了,后来在粪坑找到了死了,说是掉粪坑淹死的。

      38、想起上小学的时候第一次打耳洞,晚上睡觉的时候流血了结了血痂,摸一下都可疼,遂求助我妈,我妈说我有经验你别动,于是把耳朵伸过去,我觉得我妈使出了吃奶得劲把耳钉猛的一拔,随着我杀猪般的哀嚎和一地带血的卫生纸的背景下,我妈去打麻将了.....麻将..了...好了不要说了我知道是亲生的....

      39、今天去叔叔家串门,进门就看叔叔在打小妹妹。问其原因,说,他跟他同学比谁爸死的早...

      40、刚才在小区看见一个大约有八九岁的小女孩跟他妈妈说一口流利的英语,我老婆对我儿子说看看人家孩子外语真好看看你啥也不是。这时那个女孩的妈妈说不是这孩子在美国长大刚回来不会说中国话。来了我儿子马上说我在她眼里我外语还好呢

      41、红红:麻麻,明明说他想娶我。麻麻逗她说:他有没有稳定的工作?红红想想说道:有,他在班里负责擦黑板!

      42、小侄女是属老鼠的,她妈妈是属狗的。小侄女说:“妈妈你别总是管我,你管我是狗拿耗子多管闲事!”

      43、小时候挨的最狠的一次打是因为我把变压器里的铜丝在门框两边横系起来然后把我妈给刮了,眼镜都挂掉摔碎了,我妈踢了我两脚。完事我拿剩下的铜丝缠电视长头上插插座里了……伴随一声轰响…电视冒烟了…我妈非说我是故意报复…遭遇了史上第一次混合双打...

      44、小明考试时写作文,题目是我心爱的小狗汪汪,写到最后一看距离要求的800字,还差23个字,他就写到“每当我回家,我就叫我的小狗,汪汪!汪汪!汪汪!”

      45、小明回家对妈妈说:“上次我皮球掉到树坑里,是你教我往树坑里灌水,才把皮球能出来的,对吗妈妈?”妈妈说:“是呀,是有这么一回事!”小明说:“今天下午我也这么做了,我很聪明吧!”妈妈说:“发生了什么事?”小明说:“今天下午我的小伙伴小刚掉树坑里了。”

      46、小明给爸爸打电话:“爸爸我将家里的石英钟拆了,但是我又将它装好了。”爸爸说:“没有少了什么零件吧?”小明说:“没有,还多出了几个零件呢!

      47、儿子读小学1年级,每天的例行公事就是检查他的家庭作业,一天,我看到老师要求用“云”组词,我看他写的是“马云”。我本想说不能用人名组词的,但又一想人名也是词组啊,还是专有名词呢。用了也无防。而且还不一般人的人名。难道儿子也懂经济学啊。于是好奇地问他你还知道“马云”?那你说说那马云是谁啊?没想到儿子却说我写的那是“乌云”。

      48、哥哥嫂子工作很忙,所以3岁的侄子就寄养在爷爷奶奶家。由于爸爸妈妈偶然有事或料理家务。所以小侄子上厕所时,经常喊我这个姑姑给他擦小屁屁,有一次我就逗他玩说:“小姑天天给你擦屁屁,你长大结婚了,是不是该给小姑买些好吃的好玩的啊!哪知道他竟然想也未想就回答我说:“不用了吧!至多还回来就是,我长大了也给你擦屁屁,行不?”

      49、我上小学的时候,记得一次上课,后面同学拿笔扎我,我起身就给他一拳,老师只看到我坐下的瞬间。老师说你咋啦?我说,没事儿,我就是有个屁,坐着放不出来。老师说,童言无忌,你坐下吧,好好听课!

      50、老赵想关心一下儿子的学习,于是他问道:“什么叫火?”大儿子随口答道:“能把东西燃烧起来的叫做火。”父亲把目光移向小儿子,小儿子嗫嗫半天也打不上来。老赵见了很不耐烦,大吼道:“我问你什么叫火?”小儿子哭丧着脸说:“你发脾气时叫火。”

      51、电视上女主角发型挺美,LZ念叨:明天我也去整个这样的型。老公叹口气厨房抽烟去了,儿子说话了:妈妈你弄这个发型一定好看!你整什么发型都好看。嘿嘿还是儿子有眼光!我高兴地问儿子:这么说妈妈这张脸很百搭啊!怎么整都好看。儿子:那倒不是,你现在的样子太糟糕了,怎么整整都比现在好看。尼玛熊孩子过来,老娘和你谈谈。

      52、LZ男,有一三岁儿子。有次儿子感冒有点咳嗽和发烧,就让老婆带去打针。但为了不让儿子知道给他打针就说带他去超市买东西(医院与超市顺路)。在去的路上,路面上有积水,老婆就故意用脚去玩水把脚弄湿了,和儿子说妈妈玩水了,生病了要去医院看病打针。儿子欣然前往,结果到了医院确实儿子被打了一针,打完针回家路上,又路过路面积水处,这时儿子抱住老婆的腿说,妈妈你可别玩水了,要不医生又给我打针了。

      53、3岁的小傲在看科教片,电视里播放着母鸡孵化小鸡仔出壳的全过程。妈妈抓住时机适时进行教育:“看见没,儿子,鸡妈妈花费了多代价才有了鸡宝宝。”小傲:“妈妈,那我也是你从蛋壳里孵化出来的吗?”妈妈:“啊!”

      54、妈妈回到家,看到小鸣在门口蹲着哭就上前问道:“小鸣,谁欺负你了了,哭的这么伤心?”小鸣抽抽搭搭的说:“刚才爸爸走路时不小心撞树上了。”妈妈担心的问道:“爸爸伤的很厉害吧?”小鸣:“没有。”妈妈:“那你哭什么?”小鸣:“因为我刚才笑了。”

      55、儿子:为什么孟子他母亲为了儿子学业能孟母三迁,你却不能为了我而换个住所。老妈:因为当时孟子年龄没有像你一样37岁。

      56、女儿两岁多快三岁了,已经学会绕人了,今天跟我说“妈妈,你爱畅畅吗”?我说爱,她赶紧说“那你肯定要给畅畅买巧克力哈”。现在的孩子比起我们小时候强大太多了。

      57、儿子不懂啥叫蜂拥而上,妈妈领他到公交车旁站定,这时候6路车来了,妈妈故意在旁边讲:今天人真多,估计没有座位。好多人看了看妈妈都往前靠了靠,6路车刚站定,人们呼啦一下围的水泄不通。车门刚打开,这时妈妈在一旁告儿子:看见了吗!这就叫蜂拥而上。

      58、我家小弟可爱又淘气,今早上我还躺被窝里,发现小弟在我床前给我盖被子,我那个感动啊!我故意眯着眼睛不说话,突然听到小弟说,哥们!安息吧!

      59、小奥的妈妈暑期给儿子报了游泳训练班,经过2小的训练,小奥就央求教练员说:“教练,上午就练到这吧。”“为什么呢?”教练问道。小奥不好意思的说“池子里的水太难喝了!我都快喝饱了。”

      60、今天接一年级的弟弟放学,缠着让给老师买礼物。本着不能输在起跑线上的精神问他5份够不够(加上补习的一共有5个老师)。这货一脸蔑视的眼神看着我;我要给美术老师送2份,因为她漂亮...漂亮...亮...好小子,将来一定比你哥出息。哥这就给你准备。

      61、女儿上学好辛苦,肩上背着硕大的书包,双手上还套着沉重的暖手袋。作为一个好父亲,我毅然说:“来,乖女儿,暖手袋太重,老爸帮你拿!”

      62、儿子:爸爸,为啥深海鱼都长的这么难看?爸爸:深海里谁也看不见谁,随便长喽。儿子:奥,爸爸你是不是也在深海生活过?爸爸:...

      63、就在昨天本人去客户家安装机器,老板的女儿特逗,才9岁说着一口流利的古诗:床前明月光,李白喝豆浆。豆浆没喝完,撒了一裤裆。这小朋友太有才了呀!

      64、“妈,我是你领养的吗?”“傻孩子,当然不是啦!”“我就知道是你亲生的!”“也不是啦,你是妈妈捡来的!”

      65、爸爸:你六门科目没一门及格,怎么回事?儿子:这不能怪我。爸爸:不怪你怪谁?儿子:得怪老师,语文老师得病,一个月没来上课,英语老师生孩子请假俩个月,数学老师失恋萎靡不振,都不管我们。化学老师结婚要去度蜜月,不知道什么时候回来,物理老师出车祸还在住院。爸爸:还有生物老师,他没事吧,你照样没及格。儿子:他当然有事,其他老师没来,他一个人教我们六门功课,怎么可能教的好!

      66、两岁的儿子很淘气,缠着他妈妈不让做家务。于是我就说:“儿子,过来,爸爸给你讲《卖火柴的小女孩》的故事怎样啊?”没想到儿子问我:“爸爸,什么是火柴啊?”一句话还真把我给问住了。家里也没有火柴。还真给他解释不清楚。没办法,我就说:“还是让你妈妈给你讲《卖打火机的小女孩》吧。

      67、五岁的女儿突然开口说:“妈妈,我觉得生妹妹好了,妹妹有头发,好看,弟弟是光头不好看……”麻麻:“谁说的?”小萝莉:“学校小朋友都这样说的,光头强不是没有头发吗?”麻麻:“下次不准再这样说了,要不我会不高兴的,妈妈生个弟弟,有你跟妹妹就不生了”小萝莉:“是不是妈妈生个弟弟就不生了”麻麻:“是的!”小萝莉:“那妈妈不是已经生了我一个是男的了吗?怎么还生啊?”全无语啊!她一直把自己当成是男孩了!

      68、同事有5岁萝莉一枚,一日来吾办公室聊天,问吾:“伯伯,你女朋友在你家里不?”我答道:“在呀,肿么啦?”这货忽然问道:“那她晚上会陪你睡觉吗?”节操瞬间掉了一地...

      69、朋友:孩子,五个指头中哪一个最重要?孩子:我想一想,哦,我知道了。朋友:哪一个?孩子:中指。朋友:为什么?孩子:因为擦屁屁时中指可以抠到屁股门。

      70、儿子读小学3年级了,整天就知道调皮捣蛋,不思进取,成绩不过中等。为了教育儿子。我就吓唬他说:“再不好好学习,我就把你送回乡下老家跟你爷爷奶奶去过,整天放羊喂鸡吧。”不成想,这傻瓜儿子倒还当真了,每天缠着我问何时回乡下老家。弄得我哭笑不得。

      71、同事的小孩三岁,很是调皮可爱。还喜欢摸妈妈的奶,有一次又到公司来玩,一个男同事逗他说,你这么大还摸妈妈的奶,有这么好摸吗?给我们大家也摸摸呢?这熊孩子马上一把把她妈衣服领子拉到胸罩下面,扯着嗓子喊:大家快点来摸啊!

      72、小时候家里有条常驻竹鞭,细细长长,打人特别疼!有个哥哥到我家玩,想把竹鞭拿走,被我一把拦下:“不能拿走,那是我妈打我用的”现在想想也是醉了。“妈,今天我看到一篇报道说打孩子起不到一点儿教育作用,看来这些年我白挨了那么多的打”“哪有白挨打?“打你就是为了出气,教育不教育无所谓了”

      73、表弟小时候很调皮,经常和别的小朋友打架。又一次在在和小朋友打架时,被欺负的小朋友说:我家有条狗让我家狗来咬你。表弟说:你家有狗我家还有猫呢?对方又说妈谁没有,没有你从哪儿来的...

      74、小女孩问:有雪糕么?店员回答:有!女孩又问:五毛的有么?答:没有,有一块,一块五的,两块的,两块五的~女孩:有巧克力味道的么?答:有,还有奶油,水果等味道的,巧乐滋不错,挺好吃的!女孩默默拿出五毛钱说:阿姨我买两泡泡糖!

      75、中午饭,黄先生与儿子在家吃。儿子说:“爸爸,怎么才一个菜?”黄先生说:“桌上有一碗马铃薯炒肉,一碗土豆炒猪肉,还有一碗洋芋炒瘦猪肉,这不是三碗菜吗?”儿子说:“我跟几个父亲吃饭。”黄先生说:“你胡说什么。”儿子说:“我跟黄强吃饭,我跟爸爸吃饭,我跟爹吃饭,这不是三个父亲吗?”

      76、老中医告诉我,喝洗脚水可以力大无穷,不知疲倦。他没骗我,是真的。我爸喝了我的洗脚水,连打我两天两夜,不带喘气儿!

      77、二胎放开了,和老公商量了一下,决定再生一个。不过这事还得先征求一下二货儿子的意见。“儿子,我想再生一个,你是喜欢生弟弟呢,还是喜欢生妹妹呢?”我问。“小弟弟小妹妹都没什么区别——我有其他的选择吗?”二货儿子很大度地说。“啊?除了妹妹弟弟,还能有什么其他选择?”我纳闷了。“你给我生一条小狗吧,男的女的都可以。”二货儿子说。

      78、澡堂里,一个大人一边给儿子搓背一边问:“你现在小,爸爸帮你搓背,等爸爸老了你该怎么办啊?”儿子说:“放心,我没你这么抠门儿,我给你找个搓背的,才5块钱。”

      79、明明看电视,在看到小鸡孵化的过程后,突然疑惑地问妈妈:“妈妈,你孵化我的时候,蛋壳会有多大啊?”

      80、动物园里一小孩问妈妈:“为什么把蟒蛇困在大笼子里,又有那么多洞洞?”妈妈:“那是为了保证空气流通,同时又不会逃出来。”小孩:“万一它减肥了呢?”

      81、今天送儿子上幼儿园,儿子看见新来的女老师,回过头来对我说:"妈妈,看来我不能和你结婚了。”然后,高兴地领着老师的手进屋了。

      82、儿子看到两只狗在路边交配·,儿子好奇地问妈妈:“妈妈,我要去劝架,那两只狗打起来了。”妈妈说:“不是打架,是帮狗打针。”儿子说:“哎,狗护士够狠的,把整根针筒都插进去了,而且不拿蘸酒精的棉花止痛。”

      83、同学有两个女儿,那天去她家玩,看到两个在站在她家的体重称边玩。突然,一个想要站上去,另一个大叫:“不要站上去。”“怎么了?”“你没看到妈妈每次站上去,都会大声尖叫吗?”

      84、同事家有小萝莉属虎的,长了两颗虎牙,笑起很好看!有天萝莉回去跟她妈妈说:“妈妈,我属虎就长虎牙,你属狗是不是长狗牙呢!”同事又气又好笑就对小萝莉说:“你爸爸还属猪呢!你去问问看他是不是长了一嘴猪牙!”

      85、四岁儿子想要橡皮泥,我说要看你的表现了,表现好就给买。他说,妈妈等我长大了给你买车,不用看你的表现。表现不好也给你买。

      86、二狗和姐姐都三年级,期中考试,二狗和姐姐的数学同时得了零分,放学回家后,二狗拿出试卷很骄傲地说:“爸爸,姐姐数学考了零分。”他父亲问:“那你呢?”二狗说:“哼,我可不像姐姐,我也是零分,但我的圈圈比她大。”父亲给了二狗一耳光。

      87、一天小明的妈妈带着小明去小姨家,小姨叫小明走之前抓点糖。小明迟迟不去,于是,小姨抓了一大把糖给小明。回到家后,小明的妈妈问小明为什么小姨叫他抓糖他不抓,小明说:“我的手小,抓不了太多,小姨的手比我的大很多,肯定抓的糖比我抓的糖多。”

      88、女儿毛毛特调皮,比男孩子还男孩子。星期天我带她去动物园玩耍,在接近一个关东北虎的铁笼子时,我提醒毛毛:“离它远点!”毛毛闻听,幽幽地接话道:“妈妈,没事。我今天心情好,不会欺负它的!”

      89、一天,妈妈问儿子:“你将来想找个什么样的老婆啊?”儿子仰起脸天真的说:“我要找个像妈妈这样的!”妈妈很高兴的继续问:“为什么啊?”儿子说:“这样,我以后有外遇老婆也发现不了。”

      90、爸爸发现藏在书房里的私房钱越来越少,心中纳闷………爸爸:儿子,你有在我书房发现什么吗?儿子心虚地:没有………爸爸严肃地:真的没有?儿子:有……爸爸一巴掌就扇了过去:臭小子,敢偷老爸的钱?儿子摸着被打痛了的脸,对爸爸说:你敢再打一下吗?爸爸一听,气愤地:怎么不敢?说完伸手就打………儿子闪开,对爸爸说:有种,晚上我再看热闹,………爸爸:看啥热闹?儿子:明知故问,妈妈知道你为什么打我后不就有热闹看了吗?爸爸:啊,千万别告诉妈妈,你继续拿钱用就是了…………

      91、女儿两岁半,我教她刷牙,从漱口教起,可是怎么教都不会,女儿总是把嘴里的水咽了,眼看一杯水就要没了,想再教一次,女儿拍拍肚子跟我说:“爸爸,你刷吧,我不刷了,我饱了”哈哈…我的水瞬间喷出。

      92、四岁的小侄子上幼儿园了,可皮了,平时都是她妈妈接,一天正常接小侄子,小侄子回来路上又皮了,嫂子说也不听一气之下把书包扔地上走了,小侄子跑过来大声咆哮:你这败家娘们,这可是用钱买的。

      93、本人有四岁半的小侄女一枚。休息天带她逛街,走着走着,听她夸我“舅舅~你今天好帅啊!”“谢谢。”“舅舅~你真好,我可喜欢你了。”“你也很乖呀。”“舅舅~我想吃这个冰淇淋你买给我好不好。”“嗯。嗯?”

      94、妈妈:“哪有那么嘴馋的孩子,什么都吃,像个小猪一样。”儿子仍然若无其事的吃这吃那,妈妈生气了:“喂,你知道小猪是什么意思吗?”儿子回答到:“知道啊,就是母猪的孩子嘛!”

      95、儿子把考试成绩单带回家,爸爸看了之后,大失所望,指着成绩单说:瞧瞧这分数,你得想想办法呀!儿子一脸无奈的说:“没办法了!这次老师是用钢笔写的,橡皮擦不掉,改不了。”

      96、今天和儿子在一起看《动物世界》,豹子家族,我对儿子说:你看小豹子2岁就离开妈妈独立生活了,那么你呢?你今年都7岁了。没想到儿子却说:小豹子4岁就有自己的儿子了,那我呢?直到现在仍不知道怎么回答。

      97、有一对夫妻都爱吃榴莲,但是怕熏到五岁的儿子,于是躲在厨房吃,这时五岁儿子推开了门,惊呆的道:“你们吃...吃的是屎么?!”

      98、记得小时候有一次考试只考了8分,为了不挨揍我偷偷的加了一个0,回家后老妈看着我的试卷问我:“你是不是改分数了?”我理直气壮的说没有,老妈边揍我边骂:“让你考个08分,让你考个08分。”

      99、女儿:妈,这是考试卷子,90分。妈妈:你老实交代,后面那个0是不是你加上的,你如果老实交代妈妈给你100块。女儿:好吧,妈妈,我说实话,其实那个9才是我加上的。妈妈:......

      100、和同学去面试,干爹已经帮我把路铺垫好了,我只是去走个形式;没想到我同学被录取了……出来后我没能控制住自己的情绪,指着同学骂道:“你要长相没长相,要身材没身材,干爹TM的看上你哪点了!为什么用你没用我!”同学拍了拍我的肩膀说:“你干爹?那TM是我亲爹!”